Новогодняя Ёлка, или десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.

2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.

3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.

5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.

9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.

10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему объясняют: "Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик".

- Да разве с ними поспишь? Пишите "мальчик".

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Стоит Иван-царевич на распутье, читает надпись на камне:

"Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - голову потеряешь. Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".

Мужику назначили анализ кала: он положил его в спичечный коробок, пошел в поликлинику. И пропал на три дня. Жена с ума сходит - всех, кого можно обзвонила. Потом решила сама искать. Первым делом пошла в больницу, стала там спрашивать про мужа. Уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже четвертый день какой-то мужик лежит. Может твой?

Заходит женщина в палату и видит собственного мужа с ног до головы закованного в гипс.

- Васенька, да как же это? Да кто тебя так?

- Ничего не помню. Помню только, что на улице спички попросили….

Первым к нам пришел Василий,

Хоть его и не просили.

А потом пришел Олег -

Неприятный человек.

А потом пришел Аким -

Непонятно за каким.

А потом и Валентин,

Просто редкостный кретин.

А потом еще Вадим

(Девятнадцать раз судим).

А потом еще Андрей,

Хоть бы сдох он поскорей!

Навестил нас также Фима,

Хоть бы раз прошел он мимо.

А за ним ввалился Павел,

Три часа мозги всем парил.

Очень кстати и Ванек

Заглянул на огонек.

Тут же следом и Витек,

Этот сразу хоть утек.

Только дух перевели,

Как приперлась Натали,

Приведя подругу Шуру,

Феерическую дуру.

А потом нагрянул Стас,

Это был ваще атас!

А потом невесть откуда,

Неизвестно почему,

Вдруг возникла эта Люда,

(Люда - полное му-му).

А потом явился Марк

И по морде Люду - шварк!

А когда пришел Илья,

То не выдержал и я.

Дискотека. Парень приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но, может сначала потанцуем?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Да что вы всё обо мне, да обо мне. Давайте поговорим о вас.

Как вам моё новое платье?

Идет Красная Шапочка по лесу… навстречу ей серый волк и говорит:

- Красная Шапочка а ты меня не боишься?

а та ему отвечает:

- А чё мне бояться… денег у меня нет…. трахаться я люблю…

Диалог двух ягодиц. Одна другой:

- Между нами все кончено!

Лекция в сельхозакадемии. Идет рассказ о быках-производителях.

Профессор:

- Настоящий хороший бык может в день до 12 раз!

Голос с первого ряда, где сидят одни девушки:

- Простите профессор, сколько?

- До двенадцати!

- Спасибо, повторите пожалуйста для парней с последнего ряда!

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а он двенадцать раз с разными коровами или с одной телкой?

- С разными.

- Спасибо, повторите пожалуйста для первого ряда!

Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолета и видит кенгуру.

- Вот ни хрена кузнецы! А конопля тогда какая!!!

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…".

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другую на другую.

Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:

- Как зовут?

Молчание.

Сторож еще сильнее сжимает, да так, что все скрипит и кричит:

- Как зовут?

- Яш-ш-ш-а!!

А что ж молчал? - недоумевает сторож.

- Я немой.