Первый: Добрый вечер ещё раз. Сейчас мы будем зачитывать записки, которые поступили к нам из зала во время концерта.

Второй: Да, сейчас попробуем.

Первый: Итак, вот записка от ребят с последнего ряда…

Второй: Привет, ребята!

Первый: "Повторите, пожалуйста, предыдущий номер. До нас не дошло."

Второй: А вот записка от девушек с 19 ряда: "Вы красивые и симпатичные ребята. Вы нам очень понравились. Мы хотим с вами познакомиться."

Первый: Конечно, девушки! В любое время!

Второй: Записка от ребят с 18 ряда: "Вы бы видели этих девушек с 19 ряда".

Первый: А вот-вот, кстати, опять от тех же девушек: "Сами такие. Уроды."

Второй: Да, переписка какая-то.

Первый: А вот опять записка с последнего ряда: "Номер повторять не надо. До нас дошло."

Второй: А вот от девушки, красивой видимо - почерк какой красивый: "Сволочь… Гад…." - ой, это тебе. Вот еще записка: "Урод… Тупица…." - ой, это опять тебе. А вот: "Красавец…"…

Первый: Отдай сюда. "Очаровашка!" - вот это вот мне - "Ты мне сразу понравился. Давай встретимся с тобой после концерта. Анатолий."

Второй: Да-а, везет! А вот еще записка, сразу видно - счастливой рукой написана: "Я сегодня очень счастлива. Я нашла в кармане много денег. С приветом! Гардеробщица тетя Клава."

Первый: Записка от девушки, пожелавшей остаться неизвестной: "Я сижу на 8 ряду, место 26. Красивая, стройная блондинка. Чего вылупился, придурок?"

Второй: А вот записка с 3 ряда: "Ребята, объясните, где здесь туалет?"

Первый: Ну, так, сейчас объясню. Значит так: сейчас выйдете с этой двери, пройдете вдоль коридора, затем на право и прямо. Затем спуститесь по лестнице, пойдете вперед, завернете на право. А можно так: выйдете из этой двери, обойдете…..

Второй: Стой, стой, подожди - вот опять от него же: "Спасибо, уже не надо"

Первый: А вот, девушка опять пишет: "Покажите, пожалуйста, какой-нибудь интересный, новый номер. Только не миниатюру "Моя семья".

Второй: Конечно девушка, все ради вас. С удовольствием выполняем заказ.

Первый: Итак, следующий номер: миниатюра "Моя семья".

Муж.

Жена.

Их сынуля.

Участковый милиционер.

Сосед.

Ведущий: Итак, у нас в эфире программа "Моя семья". Здравствуйте.

Говорят, в вашей семье много проблем? Говорят, вы ежедневно ссоритесь и ругаетесь.

Муж: Да что вы, кто вам такое сказал? Кто мог такое сказать? Уж не эта ли дура очкастая? Или этот - участковый? Козёл.

Участковый милиционер: Прекратите это бэ-эээ бэ-эзобразие! Я не ко-о ко-озёл. Я мэ-эээ мэ-элиционер!

Жена: ТовариЩи! Да, что же это такое твориТЬся! Вот это вот чудовиЩе, этот вот свинокомплекс, вдруг возомнил, что у него рога! И двинул мне копытом. Козёл!

Участковый милиционер: Прекратите позорить мэ-эээ мэ-элицию!

Жена: ТовариЩи! Да, и к чему все эти непонятные подозрения? Он ведь за всю нашу совместную жизнь не одного мне цветочка не подарил.

Муж: Да ты что это дура очкастая меня перед людями-то честнЫми позоришь? А елочку на Новый Год тебе кто принес? Пушкин что ли? Или этот вот…..

Участковый милиционер: Немэээ-эээдленно прекратите это бэ-эээ бэ-эзобразие! Не делайте из мэ-эээ мэ-эня козла отпущения!

Муж: А сынуля-то наш! Ну-ка покажись-ка людям-то. Даун. Не мой! Соседский!

Жена: Да что же это ты говоришь-то такое? Как это - не твой? Вылитый же ты - Даун. И на соседа нашего Петеньку, между прочим, ты бочку не кати!

Сосед: Колян! Я тут не причем!

Сынуля (голосом соседа): Мам, Пап, ну, дядя Петя, наверное, правильно говорит.

Жена: А ты не вмешивайся вообще во взрослые разговоры. Что это у тебя здесь такое, на джинсах?

Сынуля: Ну, крестик поставил.

Муж: Ну, надо же! Крестик он поставил!

Муж: Мы с матерью...

Жена: Не называй меня матерью!

Муж: Мы с этой дурой очкастой на последние деньги купили ему "Левайсу", а он крестики ставит! Фашист!

Сынуля: Ну, я что бы постирать не забыть.

Муж: Постирать не забыть. Ну, что же это за жизнь-то у меня? Работа - фигня, дома - фигня, сын - идиот, да еще и жена - дура. Одень очки! Во, - дура очкастая!

Жена: Это что же такое делается-то, товариЩи! Это он меня перед всем народом матюками кроет? Вот я тебе знаешь, сейчас что скажу? Да, вот прямо сейчас грубо тебе скажу! Ты этот …., ну, как его …., знаешь, ты кто?

Сынуля: Сволочь!

Жена: Да! Сволочь ты! И этот еще… Как там….

Сынуля: Гад!

Жена: Не подсказывай! Гад ты! Вот ты кто!

Сосед: Клава, ну кончай ты ругаться!

Жена: Тебя не спросили, козёл!

Участковый милиционер: Немэээ-эээдленно прекратите это бэ-эээ бэ-эзобразие!

Ведущий: Ну, вот на этой оптимистической, дружеской ноте мы заканчиваем нашу программу. И как говориться: "Любовь зла - полюбишь и ….".

Участковый милиционер: Прекратите это бэ-эээ бэ-эзобразие! Нашли, тоже мне, козла отпущения.